(Visto en una camiseta)
miércoles, 10 de junio de 2009
martes, 9 de junio de 2009
Canguro Malaje
Pensaba ir a Australia de vacaciones para ver estos bichitos tan simpáticos, pero me parece que...
lunes, 8 de junio de 2009
La gran "L"
Después de sobrevivir a cruces y Stops de los más variopintos y complicados, he aprobado. Hoy comienza por fin mi nueva vida de atascos, de gorrillas, de insultos gratuitos a todas las personas que se muevan cerca mía cuando conduzca (sobre todo ciclistas),... Hoy, por fin, soy poseedor de una gran "L"
Es el momento de pelearme con todos en la gran jungla de asfalto. Informo a todos mis congéneres de que solo cederé el paso a autobuses que lo merezcan.
Aunque realmente, creo que seguiré optando por el medio de transporte que más me gusta:
El transporte 100% ecológico.
viernes, 5 de junio de 2009
Diccionario LOGSE-CASTELLANO
He de decir que esto hay que leerlo con mucho sentido del humor y que no estoy de acuerdo con muchas de las definiciones. Copio y pego de los matemáticos no somos gente seria:
Ante la complejidad que ha adquirido el vocabulario del ámbito de la enseñanza desde la implantación de la LOGSE, este es un glosario pensado para ayudar a aquellas personas que, cuando leen alguna cosa sobre el tema, no entienden nada (como resulta lógico y natural).
ADAPTACIÓN CURRICULAR: Dar libros de primaria a los alumnos de secundaria.
ADAPTACIÓN CURRICULAR INDIVIDUALIZADA: Dar libros de primaria a los alumnos de secundaria (pero uno diferente a cada alumno).
ALUMNO AL QUE EL PROFESORADO NO HA SABIDO MOTIVAR: Gandul, mal estudiante, tonto (con cariño).
HIPERACTIVO: Alumno maleducado y follonero que, normalmente sus padres"no saben que hacer con él". También dícese de la conclusión a la que llega el orientador, después de varios tests, cuando el profesor le envía a un alumno que ya no aguanta más en clase.
ATENCIÓN A LA DIVERSIDAD: Dedicar más tiempo a los alumnos que no sirven para estudiar que a los que sirven.
EVALUACIÓN INICIAL: Test de principio de curso que sirve para que el profesor constate que los alumnos no saben nada.
EVALUACIÓN FORMATIVA: Exámenes parciales.
EVALUACIÓN SUMATIVA: Exámenes finales.
COMPETENCIA SOCIAL: Se dice que un alumno tiene "competencia social" cuando el chico o la chica sabe leer, es bastante bien educado y sabe contar al cambio que le devuelven en las tiendas.
COMPETENCIAS BÁSICAS: Saber hacer la O con un canuto.
CONSTRUCTIVISMO: Secta fanática (y peligrosa) que afirma que los niños y los adolescentes aprenden las cosas solos y que propugna que el maestro o profesor, mientras tanto, se quede mirándolos.
CRITERIOS DE EVALUACIÓN: Lista de las cosas que puntuan para la nota.
CRÉDITO: Fragmento de asignatura que dura 30 horas.
CRÉDITO VARIABLE: Asignatura "maría".
CRÉDITO DE SÍNTESIS: 30 horas pasturando. La Síntesis del Descrédito del Sistema Educativo.
CURRÍCULUM: Programa. Plan de estudios. (pero en latín, que queda más guay).
NIVEL EDUCATIVO: Curso.
UNIDAD DIDÁCTICA: Lección. Tema.
ACTIVIDAD DE ENSEÑANZA-APRENDIZAJE: Ejercicio.
DIVERSIDAD: Conjunto de alumnos justitos y/o gandules. También se incluyen los tontos y los predelincuentes (también con cariño).
EJES TRANSVERSALES: Intentar que los alumnos no se droguen, no atropellen a las ancianas con la moto y no tengan relaciones sexuales sin preservativo.
ESCUELA INCLUSIVA: Poner las manzanas sanas y las podridas en el mismo saco. (La intención es que las podridas se vuelvan sanas pero el resultado es que muchas sanas acaban podridas).
ESTABLECER UNA RELACIÓN DE ENSEÑANZA-APRENDIZAJE: Hacer clases.
EXCELENCIA: Hmmm... Este glosario no es suficientemente potente. Es mejor que le pregunteis al Consejero de Enseñanza... ay perdón, de Educación.
GRADUADO EN EDUCACIÓN SECUNDARIA: Cartulina DIN A-3 que sirve para decorar la habitación.
MEDIACIÓN: Intentar que un alumno le devuelva a otro el mp3 que le ha mangado. Arte de hacer que el cornudo pague la bebida.
PEDAGOGÍA: Brujería disfrazada de medicina. Pseudociencia tan ignorante que ignora su propia ignorancia.
PSICOLOGÍA: Ver Pedagogía.
POLIVALENCIA CURRICULAR: Fenómeno que se da cuando un profesor de Física da clases de Ciencias Sociales. (El profesor hizo un curso sobre la Guerra Civil española).
PONER A LOS ALUMNOS EN SITUACIÓN DE ENSEÑANZA-APRENDIZAJE: Hacer que se sienten y callen.
PRIMARIA: Parte de la EGB. Según edad: de 1º a 6º de EGB. Según nivel:
de 1º a 3º de EGB.
3º de ESO: 1º de BUP, pero mucho más fácil.
1º DE BACHILLERATO: 5º de ESO. 3º de BUP, pero infinitamente más fácil.
1º DE CARRERA: 3º de BUP y COU en un solo año. Se hace en la Universidad.
CICLO FORMATIVO DE GRADO MEDIO: Primer grado de FP, pero dos años demasiado tarde.
PROGRAMA DE GARANTÍA SOCIAL: Refugium pecatorum (en castellano, refugio de los pecadores). Guardería para adolescentes en edad laboral. Párking .
PRÁCTICA REFLEXIVA: Preparar las clases antes de hacerlas.
PROYECTO CURRICULAR: Armario muy grande con muchos papeles que se suele abrir una vez al año cuando viene el inspector.
PROFESOR CON COMPETENCIA CURRICULAR: Profesor que sabe mucho y que explica bien.
RELACIONES POSITIVAS EN EL AULA: Contar hasta 10 y respirar hondo para reprimir las ganas de insultar a un alumno. (Y no digamos de darle una colleja, que vale 30 euros -ver jurisprudencia correspondiente-).
SALUD Y BIENESTAR DEL PROFESORADO: No acabar encerrado en un manicomio. Prescindir de los servicios del foniatra.
(NUEVAS) TECNOLOGIAS: Informática.
TIC: Informática (cuando ya te has cansado de decir "Nuevas Tecnologías").
TAC: Informática (cuando ya te has cansado de decir TIC).
jueves, 4 de junio de 2009
miércoles, 3 de junio de 2009
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